每一本完结都需要在后面缀上一篇作者的絮絮叨叨，想告诉你们，从三月到六月的四个月里，我都想了些什么，有着什么样的感受。
说起来《林深处》，第一反应是抱歉。《林深处》开文前，我并没有任何打算。原本的计划是写一本无限流，奈何每天看的人实在太少，寥寥几个人，过于打击热情。于是我隐藏那本更新了几章的无限流，打开备忘录写了文案，就这样，又是没有大纲，没有任何计划，林深和顾淼淼就出现在了我的生命里。
以前看过我写的作品的人大概知道，我从不认为我写的每一个人是单纯的纸片人。相反，我以为他们真实存在着，在那个也许平行，也许有一天会交叉的世界中，好好生活着。
抱歉和愧疚，因为我的能力，没能把他们的sE彩完整地展现给你们，抱歉，我没能把我的故事写得更好。
2020年1月6号《亲昵》开文以来至今，《林深处》是我完结的第七本书，敲下的文字终于超过百万，过于敏感的我，在打下这行字的时候，已经忍不住红了眼眶。
《亲昵》开文第一天，我看着它涨了两个收藏，那种喜悦至今难忘。仿佛我轻轻一跃，便可触碰到天花板。
当然，其中心酸也不会少。
写得不好，写不出来，太累了不想更新，工作压力太大，写的文没人看，因为种种，我对着朋友哭了好多次。当然，这些都发生在前两年。
《隔墙有耳》开文后，我突然明白我的问题。
啊，原来我是一个没什么天赋的人。
我的确幻想过写文这件事能带给我什么利益，但两年过去了，这种幻想早就消失殆尽，只是我依旧喜欢做这件事。每天晚上打开电脑，无论几点，打开空白的文档，敲下一个又一个字，把它们排列组合变成一个故事。
《隔墙有耳》更新时，有人到微博给我写差评，我看到后特别伤心，但是又无法否认。更有甚者跑到微博私信骂我，让我别再写文了。我难过但是哭不出来，下午两点，我带着帽子在北京街头走了两个小时，才把情绪消化完。
在生活中，我已经学会不那么脆弱，但是面对写这件事，我好像永远都是个不知道怎么面对打击的小孩。我的父母告诉我，要学会隐藏自己，不要永远像个小孩子，把自己全部的情绪变现出来。学了很多年，我终于在生活中进步了一些，但只在写作这件事上，我还是从来没变过的我自己。因为攻击不断怀疑自己，又不断鼓励自己继续的人。
不知什么时候，我开始变得特别谨慎，每次敲下一个字，都恨不得斟酌十几次。没什么长进，只是失去创作的激情。我在学习其他优秀作者的方法，甚至去搜索过各种培训班，但我的进步实在太慢，慢到我自己偶尔也会恨自己。
然后我梦到了林深和顾淼淼，他们教给我从头开始。
平心而论，《林深处》的量很差，但是于我而言，这是一件好事。从最开始的低落，我学会接受，学会更加感恩，学会改变。
我在第一篇独白里写“只要有一个人愿意看我写的文字，我就会一直写下去”。
很高兴，三年了，我真的做到了。虽然不高产，但是我并没有停止。每一个故事都得到了圆满的结束。